实习快要结束了，有很多的话想说，这么多的话却又不知道从何说起。
马上就要大四了，大学三年忙忙碌碌，好像已经变化了很多，但最想得到的东西却仍然在路上，需要用努力去争取。再有一年，就要给大学生活画上句号了，我好像又回到了高中快要高考的时候，对未来充满憧憬。
我很喜欢这种充满不确定的生活，也期待用自己的努力去争取一个更加美好的未来。明年的今天我会在哪里呢？又做着什么呢？我会在一座陌生的城市旅游，吃喜欢的小吃吗？是一个人，还是和朋友一起，或是已经找到了可以一同出游的男朋友？我会拿到一张第一志愿的录取通知书吗？还是得到一份满意的工作？又或者，没能成功，在四处碰壁之后继续遭受社会的毒打？我不知道，但我期待着未来。
总觉得大学之后少了很多和自己对话的瞬间，总也没有过这样写下给自己的话的时间了。希望自己可以不要变成千篇一律的大人，我还想再年轻几年。
如果对未来有更多期待的话，我想去陌生的街头喝杯咖啡，和朋友一起碰杯喝酒，在另一个国家开怀大笑，去不知名的远方看一看。
会实现吗？一切都在路上。

你问我想要什么，我想要好风凭借力，送我上青云。

我们没有以后了，但是没关系，我们还有以前。

最终还是分开啦，这场恋爱持续了五百多天将近两年，从相识到分开，终究还是事在人为。 他对我越来越敷衍，我们之间越来越没有话说，我也和他慢慢地难以沟通，问题无法解决。每次我和他说出来有什么问题，他只会视而不见继续玩他的游戏，而我们无论一起计划过什么，他都假意答应然后拒不执行。我讨厌他，讨厌他的不作为，讨厌他不承担一个男朋友应有的责任，讨厌他把我当个召之即来挥之即去的东西，讨厌他永远心里没有我。我更恨他，我恨他在最美的年华糟蹋了我的真心，我恨他花了我太多太多的钱，我恨他让我自己一个人东奔西走，我恨他让我饱尝思念之苦，我也恨他这两年里，让我有过太多太多的委屈。 然而我也忘不了他对我的好。我记得他第一次来北戴河喝多了酒抱着我不放，我记得第一次去青岛他抱着我温暖的身躯，我记得我们一起去天津海河边他亮晶晶的双眸，我记得他给我买的各种礼物，我记得我第一次见到平板时开心的样子，他什么也不图，只想要我多爱他一点。但我清晰地知道这些好都是曾经，是再也回不来，已经过去了的曾经啊。明明我们那时候那么相爱。 可是我接受不了他给我钱但是不给我尊重，或者说他现在已经不给我钱了，那就好聚好散吧，以后我的生活里没有你了。

看到了这个突然有感而发想写一下，什么时候我才能遇到那个对我滔滔不绝的人呢。 虽然他看起来很爱我，也为我流过眼泪坐过很久的火车，剥过虾和栗子，可是我总觉得，不够，或者说，不对。 他和我说话总是没什么可说的，我们没有过举着手机嘻嘻哈哈聊一整晚，开开心心的时候，他好像只关注我是不是被其他男人图谋过，除此以外，他只想玩游戏，打各种不同的游戏。 这个图上说，我先生在我这边发展，我第一个想法就是羡慕。我的男朋友能有一天来我家这边发展吗？那是不可能的，他不仅没这个机会，更没这个心。他所谓的离我近一些，就是有好发展就去最远的三亚，因为在青岛有轩哥有老师和人脉，所以留在青岛，可我家这边有什么呢？除了我什么也没有，他是不会来的。可是换个角度，如果我为了他去青岛，青岛对我又有什么呢？他是国家培养的干部，我也是国家培养的人才啊。凭什么总是要我去迁就呢？ 他总说喜欢我爱我，可是在一些真正的大是大非，选择上，他从来都没有选过我。寒假和朋友一起出去玩，一起出去喝酒，他在快乐的时光根本想不起我，只不过是一次一次的敷衍罢了，年纪小也是能够爱人的，我在他这个年纪也已经认认真真爱一个人了，所谓的爱，太过苍白。

读研的生活忙碌又美好，是我想象中的大学生活。不再是梦想中的大学了，从此以后是我的大学。 我也渐渐看清了，他在恋爱里的不足，不再满脑子想着嫁给他了，只有我自己能拯救我自己哈哈，读研加油。

吵架了，这次吵架以后感情淡了很多，但我又觉得好像这样才是最好的状态，那种每时每刻都想着他，听到他声音就开心的心情好像离自己很远很远了，不过这次恋爱也让我学会了积极解决问题，能够勇敢地面对接下来的未来了。我也理解了他说长痛不如短痛的心情，不过，如果在一起能变得更好的话，那就在一起的更久一些吧。

研究生出分了 和他在一起了 生活兜兜转转 春天真的快来了 接下来就是省考 复试 旅行 独自去青岛见他 好多值得期待的事情 我们约好了五面之约 希望能一直坚持着走下去吧 我们之间不太熟 也没什么矛盾 就这么慢慢走下去吧 一直爱到没有力气再爱为止吧 时间过得真快啊 曾经担心的事情 就这么都迎刃而解啦 接下来就是新一轮努力咯 研究生希望自己努力学习 攒下五万 多去青岛和他多见几面 找到不同的实习 多尝试几份行业 一定要努力争取入党 将来国考还有机会 然后就是争取和我的爱人长长久久一起毕业吧 七月见一面 暑假见一面 明年新年再见一面就可以去他的家了 好期待啊 这会是我终生的爱人吗 我会与他共度一生吗 我不知道 如果相爱中有问题 那我希望我们可以一起解决吧 未来有谁知道呢 我努力爱他多一点 不负青春年华就好啦

考研结束四天了，时间过得好快，好像咻一下就到了今天。 心情空落落的，有点失落，有点压力，更多的是茫然。没有精力去忙下一科考试，但也没有出去玩的想法，现在只是打游戏，吃饭，刷抖音，好想一直坚持的一个事情突然改变了，还不太适应美好的新生活。 考研估分不太乐观，不过我的好朋友告诉我，要多给自己积极的暗示，所以我觉得我能成功。 好朋友他好忙啊，经常聊不上天，不过能一起说说话，就已经很幸福了哈哈，就这样吧，慢慢向前走吧。

唉 还有三天半就要考研了 天好冷啊 今天早八 冻得我肚子疼 一觉睡到现在 一会去洗澡 天寒地冻的冬天 我在考研的路上缓慢地走着 虽然玩游戏刷视频 但也已经很尽力了 我不知道最后的结果会是怎样的 但是我确信 自己走完这一程 已经没有遗憾 我不知道考试的时候会怎样 但就当是给这半年时间画上一个句号吧 不要太执着于结果 结果只是给自己的一个打分 最重要的是画上这个句号 给自己一个交代 无论是否圆满 这一路上有朋友的陪伴 我不孤单 我很勇敢 这一战 小常必胜

今天好幸福呀。 今天早上睡到九点才起床，吃了立冬的饺子，有香香的蒜泥和香菜，还放了点醋，很好吃。中午的汉堡有肉汁，也好吃，学了好多好多，6,8都学得很满意，单词也背了，政治也学了。晚上开了会，让实习的经历作为动力继续支持我向前走吧。走得越远，就离那个辛苦的过去越来越远了。 晚上和家长聊天，和舍友说话，也很幸福。早早回到宿舍，宿舍温暖如春，淡紫的花很美丽，和下铺一起说话很开心，今天阿正终于回我消息啦哈哈，也很开心，舍友好漂亮，开心，给我吃剥好的柚子，开心，老崔把肖1000给我了，也开心，又有新的题可以做了，开心开心。喝奶茶吃水果捞嗑小崩豆，开心。最后美美看小说睡觉，开心。 通过考研我明白了，人要有随时随地发现幸福的能力，生活逐渐不容易，但一定要有感受幸福的能力，才能在生活中发现美好。 好啦，就说到这里吧，晚安。 无论是否上岸，都能做到问心无愧就很幸福啦。

晚上收拾回学校的行李突然就情绪崩溃了 像是有什么满溢出来 突然间决堤 冬天好冷啊 这条路好长 什么时候才能走到头呢 小腹突然闷痛 腰也感觉好酸 好想流泪 不想回学校 也不想学习 想扎进被窝里不出来 不想面对整个世界 我害怕 我不知道这一路走来的结果会是怎样的 我尽力了吗 我不知道 我只知道自己好像有些脆弱 忍不住在这个美好幸福的夜晚患得患失 可我也是真心希望自己能有个美好的结局 不辜负这一路上的颠沛流离 可是会好吗 我不知道 刷抖音看到“戒断反应” 突然觉得和我现在也有点像 体验过昙花一现的美好以后 总是会一段不舍的情感的 不过没关系 就当这几天在捡柴火 等着火焰燃烧火光大盛 我会凭借它独自走过整个寒冬

有时候我觉得真的蛮神奇的，我自己成长到自己都觉得不可思议的程度。被背叛，被无缝衔接，没有说得上话的朋友，没有同行的人，每天做题，我居然都能接受并且甘之如饴，从中找到自己的收获。坐得住冷板凳，品尝淡淡苦涩中的甘甜。以前从听说考研的过程本身就是一种成长，现在我理解了，的确，我在这个过程中潜移默化不知不觉地心胸宽广了。我能够原谅自己的过错，原谅别人的离开和不爱，原谅父母曾经给我造成的伤害，也能坦然接受这些，不再耿耿于怀。这真的是莫大的成长了。

考研的确是个孤单的过程，而且并不存在真正的感同身受，好在我爱学习，学习使我快乐，我在学习过程中的确能探索到无穷的乐趣。当然，偶尔也伴随一些小小的困难。 今天做选词填空二十道题只对了一个，晚上发现曾经喜欢过的人已经有了新女友，以后再也没有结果了，忍不住在楼梯间哭了起来。 但我知道我必须走下去。 过了很久，一个姐妹走了上来，给了我一把亮闪闪的牛肉干，在昏暗的楼道里，我像是选修课一把星星一样。 她说“别哭了” 我的泪又涌了出来，但我很快就收了回去。上大学可真好啊，我还能为了自己的梦想奋斗，还有很美好的未来，每天的课不多，能睡个懒觉，有舒服的床，有最好的朋友，父母都支持我的考研计划，今天买了最想吃的饭卷凉皮和椰子冻，虽然还没来得及吃，但是依旧感觉很开心，生活里充满了小确幸。 我只是失去了一个不爱我的人，没关系的，走下去，就能走出去，而且他的确是一个很好的人，他告诉我说“你一定能成功的 我一直相信你” 感觉全世界都在为我考研加油打劲，我也要更努力些才行啊。 加油吧小常，花开花落自有时，槿花一日自为荣，向着成功的远方奔跑吧！ 等将来成功的话，就用这句话来官宣吧： “苔花如米小，也学牡丹开。”

蛮幸福的，每天学一些喜欢的专业课，偶尔做题，虽然有点辛苦，但还是有慢慢的收获，就这样继续走下去吧，等到一路繁花盛开的春天，就会收获好结果的，小常加油。

也算是上了比较独特的一课吧。 忘记应当忘记的，向前走要走的路。走下去，就能走出去。在考研的路途上，一个人也要勇往直前。 也算继续给自己一个知识或者说教训吧，对待别人不能心软，不要给别人二次伤害自己的机会。 以及，好好学习吧，考试加油。

白玫瑰和茉莉 是闺蜜送我的花 我好像总是走着走着迷失方向，未来会怎么样呢，现在的我真的是小时候期待的模样吗？小乖，你会怪我吗

白玫瑰和茉莉 是闺蜜送我的花 我好像总是走着走着迷失方向，未来会怎么样呢，现在的我真的是小时候期待的模样吗？小乖，你会怪我吗

实习快要结束了，有很多的话想说，这么多的话却又不知道从何说起。 马上就要大四了，大学三年忙忙碌碌，好像已经变化了很多，但最想得到的东西却仍然在路上，需要用努力去争取。再有一年，就要给大学生活画上句号了，我好像又回到了高中快要高考的时候，对未来充满憧憬。 我很喜欢这种充满不确定的生活，也期待用自己的努力去争取一个更加美好的未来。明年的今天我会在哪里呢？又做着什么呢？我会在一座陌生的城市旅游，吃喜欢的小吃吗？是一个人，还是和朋友一起，或是已经找到了可以一同出游的男朋友？我会拿到一张第一志愿的录取通知书吗？还是得到一份满意的工作？又或者，没能成功，在四处碰壁之后继续遭受社会的毒打？我不知道，但我期待着未来。 总觉得大学之后少了很多和自己对话的瞬间，总也没有过这样写下给自己的话的时间了。希望自己可以不要变成千篇一律的大人，我还想再年轻几年。 如果对未来有更多期待的话，我想去陌生的街头喝杯咖啡，和朋友一起碰杯喝酒，在另一个国家开怀大笑，去不知名的远方看一看。 会实现吗？一切都在路上。

关关难过关关过，会越来越好的吧。 2023的上半年快要结束了，马上就要进入大学生活的尾声了。希望能用努力给学生时代续个费吧，首先是不断地进步、用勤奋和汗水浇灌未开的花，其次也希望得到上天的眷顾，最后，祝我成功吧。 爱心网友小常，祝你幸福。

有人问我夏天是什么 于是我想起了夏夜的晚风 海边潮湿涌动的海浪 长椅旁亮起的灯 月色下无声的吻和再也不会相见的少年

原生家庭我永远的痛 谁能懂啊 真的崩溃 想砸碎房间所有的东西 想永远离开这个家 想大声尖叫 在我家里我爸是一个失语者 他永远不说话 永远只会让我多包容我妈 哪怕我妈是错的 无论何时她们都在指责我在批判我 我妈 会对我的性格穿着人格朋友每一条进行指责 把这个家所有的问题都归咎给我 我从没有一点对的地方 我的出生就是她的错误 我真的累了 真的好累啊 活着好难啊

看见卖汉堡的哥哥在吃饭 好小的一只 瘦弱的 肩负着生活的 坚强又脆弱的人 这大概就是芸芸众生吧 大家都在忙忙碌碌地生活 但还是 要找到自己的方向啊 走出属于自己的路 要找到自己啊 要记得啊 要找到自己啊 要坚持自己的梦想 “爱你孤身走暗巷 爱你不跪的模样” “爱你对峙过绝望 不肯哭一场” “爱你破烂的衣裳 却敢堵命运的枪” “去吗 配吗 这褴褛的披风” 战吗？战啊！以最孤傲的梦！ 一定要开战的 和这种灰暗死亡的现实 我理想主义者，永远不会被现实招安！