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其实我什么都想给你说 但是我知道人要有礼貌 因为相比已读不回 我觉得一直发消息更没礼貌 我很清楚知道没有人能接的住我如此强烈的分享欲 我想说 我希望都能有所回应 就好像“我的天空万里无云 但我不能和你说了”一样 我不能和你说了

其实我什么都想跟你说 你的一切我都感兴趣 我都想了解 也愿意了解 但这是否能换取一些你对我的在意呢 我根本忍不住不找你 但是如果你不找我我就有理由不找你了 这样也不会烦到你对吧？反正你也不会找我 对不起 我以后不会再没有分寸了 聊天时的语言也是最正常的 也不再暴露自己的感情 显得自己幼稚得要死 我会做一个温柔、有分寸的聊天搭子 仅此而已 是我太敏感了 你发的每一句话每一个表情每一个标点符号我都要在心里反复猜测是什么意思

其实我什么都想和你说 我是一个很无聊的人 我知道人需要有边界感才能长久下去 但我还是想找你聊天 分享日常 分享感悟 …为了能多跟你待在一起 多聊聊天 我开始了解你的圈子你的喜好 你的一切我都感兴趣 但我希望这能换取你对我的在意 其实我刻意的不频繁找你是因为我知道这样会烦到你 跟这样的我做朋友会很累吧 …我不想因为自己的私心 再失去一个朋友了 时常在想 我不能是你特殊的那一个吗

可以再在意我一点吗 可以再关心我一点吗 可以对我占有欲再强一点吗 强到每天都问我吃了什么 吃了多少 和谁聊天了 聊了什么 刚刚干什么了 有没有想我 想我多少次 想我多久 可以对我掌控欲再强一点吗 强到要知道我每天和谁聊了天聊了什么今天刷到了什么 对什么有好感 心情的变化可以只和我一个人聊天吗?可以只有我一个最好的朋友吗 可以只和我一个人发消息吗 可以只关心我一个人吗 可以只爱我一个人吗 可以吗 可以吗可以吧好吗 好的

谈恋爱 我总盼着你把我的朋友圈翻个遍 每条动态都认真留痕 盼你听我分享的歌 能懂旋律里藏的小情绪 盼你刷到我抖音推荐会好奇我为啥喜欢 就像在普普通通的某天 你突然递来小惊喜 像春日里撞见的小确幸 更盼你耐心听我碎碎念生活 把我写的文字从头读到尾在我闹情绪时温柔问一句今天怎么啦我性子敏感又没安全感 总忍不住怀疑 自己值得被好好疼爱吗 所以爱试探 明知道这样会把人推远 可控制不住 好多人喜欢只是我展现的光一旦发现我有脆弱不完美 就说我变了可喜欢一个人 不该像喜欢小猫吗 要喜欢她撒娇时的软萌也接纳她闯祸后的调皮 喜欢她黏人的依赖 也包容她偶尔的小孤僻若你只爱我闪闪发光的模样 那当我露出黯淡一面 你要怎么待我

我讨厌你！讨厌你！讨厌你！讨厌你！ 你为什么一直不回我消息 你知道不知道 我每天每小时 每分钟 每秒都在等你的消息！！！ 哦 你的时间是时间 我的时间不是时间吗！ 为什么你还要说我不懂事说我任性！！！！我又怎么了！！ 你对我一点都不好奇吗 你到底为什么一直不理我 一直一直不理我！！！！是的！ 我已经取消你置顶 我看到就心烦 就难过 我说！！！！你到底！！！能不能！！！理理我！！！！ 我要闹了 我再也不会出现了 再见！！！

我需要一些奇奇怪怪的安全感 比如那种一觉醒来点开手机 聊天软件全是喜欢的人发来的碎碎念 无论是吐槽生活 或者跟我讲一些生活中的趣事 我都会觉得世间的另一端有那么一个人在牽挂着我 我还需要一点点小细节 比如秒回的信息 迟迟不回复后的小心翼翼的解释晚上临睡前的晚安 和你常常主动和我分享的日常只有通过这些不重要的小细节 我才会有被爱的笃定感心里才会有软软的踏实感 才会有信心和勇气 让我知道原来自己也是可以被需要的 我喜欢你把大事小事都告诉我更喜欢我忙完的时候 会有你好多消息 让我感觉有被在意的也会让我觉得你是想我了 迄今为止我仍然觉得分享欲是最高级的浪漫 当你任何事都愿意跟我分享的时候就是我最有安全感的时候 如果有人问我想念是什么感觉 是每次消息响起我都希望是你

请多多给我发消息 你不是睡醒了吗 为什么我还没有收到你的消息 昨天晚上给你发的信息为什么不回 其他软件的私信也没有看到你给我转发的视频 所以你醒来之后在干什么有没有想我 我好喜欢你给我发消息 发什么都可以 你可以给我看看今天吃了什么 可以拍一下你的小猫 也可以拍你自己 你也可以讲一些突然想到的以前的事情 只要你愿意把你的生活分享一点给我就好 我主动说想看的话 会不会有点像查岗？而且也没敢给你发太多消息 (感觉你好像不是很喜欢回复 ） 其实我有好多好多好多话都想跟你说 我想让你多了解我一点 因为我真的很喜欢你 怕你觉得烦就一直在等你发消息给我 结果每次手机响都不是你 我给你设了颜色不一样的聊天背景 而且只有你一个人有 因为微信聊天背景会比聊天信息加载快几秒钟 点开弹窗不用等聊天内容加载出来我就知道是不是你 如果不是你的话 我就可以直接关掉了 多多多多给我发消息吧 我一点都不会烦的 我真的很想你 拜托让我赶紧回到你身边吧 没有你我真的睡不着觉

我认真说的话，你有在认真听吗? 为什么在我用词都要小心斟酌的时候 你却能够随便回复呢? 为什么我以为我们在好好谈心的时候你还能想着别的事呢? 那些事有那么重要吗? 非要现在想不可吗? 你真的不知道我多用心多努力才说出的那些话吗? 我认真说的话 你到底有在认真听吗?

我们真的有感情吗 每天无非就是问问在干嘛 无非就是早安晚安 打打游戏发发呆 没话讲就发表情包耗下去 一点意义也没有 你好像从来都不好奇 我是怎样的人 我半夜不睡觉的时候在干嘛 我改个签是什么意思 我的社交圈我的朋友 我的爱好 你好像通通都不在乎 你说你不开心 我问你怎么了 你说没事于是我也变得很不开心 其实我收藏过 你的语音和照片 偷听过你喜欢的歌 远比表面更喜欢你 只是我不说 我们刚认识的时候多好啊 说话毫无顾忌 发不完的信息聊到凌晨也不觉得困 我还常常和朋友炫耀你 听到你的名字我就会开心好久 现在每每想起你 我始终有痛不完的地方 我们都擅长口是心非 却又希望对方有所察觉 很多时候沉默比解释 任何悲伤来的都容易 靠互相伤害来证明彼此的重要性 这样的爱互相折磨 你知道的我 记性差爱睡觉 总是乱 你是懂我的 你以前总说我很好 很可爱 很好看 如果真的有那么好那为什么问你喜不喜欢爱不爱的时候你选择了沉默

我一定会找到这么一个人，我们会一起散步，ta会认真听我讲一堆废话，我们会一起去不同的城市留下回忆，一起想看的电影，一起玩游戏，ta愿意看我分享的东西并真诚地回馈我感情，哪怕是路边奇怪的树，哪怕今天吃的冰淇淋，哪怕一些没有意义的短视频，我们会一起去吃很多好吃的，会去很多地方旅游，会见彼此的朋友，偶尔微醺谈心事，ta不会把我的敏感当矫情，不会因为我的怪脾气离开我，不会因为我偶尔低落的情绪而觉得麻烦，不会指责我不会批评我不会怪我，不会让我的情绪过夜，不会让我的话题落地，会一直坚定不移的选择我一切以我为优先，我们相爱，满眼都是我的人，我也会爱ta。 这样的生活才有意思。

谁懂那种你终于有勇气把委屈说出口了结果换来的是一场辩论赛的感觉

被重视的感觉真的很舒服。比如我断断续续的给你发了一大堆消息，可能当时你没有立刻看见消息，但是当你看见以后会一件一件的回复，这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语。感情也不是在单向付出，句句有回应的聊天真的会让我心情很好，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话打扰到你。 但是如果我吧啦吧啦给你发了一堆屁话，你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感——我发的消息太多让你觉得烦吗？好吧那不聊了。当我又看到想要分享给你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话，还会在你跟我发了很多消息时也只回你几句。我知道这样做可能会让你也感到失落，但是我就是这么幼稚，也许第二天我就忘了或者忍不住又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事，这样一来也许你会觉得我阴晴不定，跟你说话的态度也忽冷忽热。但是如果你不问我，我一辈子都不会告诉你原因，不管是爱情还是友情，双向奔赴才有意义。

我以为我们永远有话说 昨天晚上我发了好久的呆，思考着一天里发生了什么事，有哪些可以热气腾腾地分享给你。 想了好久好久，点进对话框又退出。我还是会害怕分享给你的日常掉在地上，等待回应的过程似乎总是漫长而煎熬，伴随着间歇性的期待与失落。图标亮起以为是你的消息，眼睛亮亮地点开一看，然后只好叹口气。 我知道你不是故意的，你总是有好多事要做，每天都要到零点之后才能睡觉。我不想让自己的消息成为你需要花费时间精力处理的负担。那天你说真的好忙好忙，一堆事情没做感觉天都要塌了，看到那条消息时我特别心疼，如果可以抱抱你就好了。 其实我也好忙，手头有好多事等着去处理。我想着等把那些事都捋顺了再来找你好啦。在这段时间里如果你有话和我说，我也一定会放下那些事听你讲一讲。我说过你来找我的话，我都会有空的。 我也和你说，聊天有来有往的才好。你和我讲了讲平时回家之后会做什么，然后说了好几遍，你说其实你是一个很无聊的人。我说其实没有人真的无聊，每个人对生命都有丰富的体验和感受。一个人再怎么觉得自己无聊，也一定会有人觉得ta有意思。然后你说，“那我说呢 我觉得你是一个很有意思的人”。

我说 我想你了 唉 其实我有很多话想要跟你说跟你分享 如果我偏要永远呢 爱是想到你就想流泪 我总是执着于拥有你的所有 我总是渴望得到你所有的爱 我承认我很自私 我是个小心眼的坏人我只希望只有我一个人能占有你 我知道你爱着我 我因为有你而感到幸福 可是我就是想要你永远不要和我分开 我只是想永远永远和你在一起而已 你可不可以发毒誓永远只爱我没有其他人 但是永远好远好远 但是我就是想要你只喜欢我永远喜欢我一直喜欢我 你快点来找我一直陪着我和我永远永远